他的习惯就是，不管什么事情，只要是有关报销的，他就会直着脖子喊：你骗人！！
有天新来个同事，年纪比较轻，报销打车费，他也直着脖子喊：你骗人！！！
新同事当时就急了：我CAO！！你他妈的才是屁眼人！！！
全场震惊。
从此，会计同事就多了个名字，PY人。
PY人手舞足蹈。
被他这么一冲进来，新经理就忘记和我继续说毛线球的事情了。我暗地里拍拍胸口，庆幸得不得了，直娘贼！！！
新经理：什么事情完蛋了？
PY人：RP王的工资单有问题。他一个礼拜没来上班，这是不带薪假期，但是刚整理工资单，发现以前的经理没有标注！！新经理您再不标注的话，这一个礼拜的工资他就会到手了！！RP王这个人可坏了，不上班还想拿钱。。。。。。RP王你也在啊，晚饭吃过了？？
吃你娘个蛋啊！！！直娘贼！！！
新经理挥挥手叫他出去。PY人热情地说：RP王你身体没问题吧，休息一个礼拜，看来不是小病，咱们公司福利制度很好，记得把医疗卡带上！！！本来想去你家看你的，但是想不起来哪里有花圈卖。。。。。。
我忍无可忍打断他：花篮，不是花圈。
PY人：对对对，花篮！！！花篮好啊，花篮里花儿香，请你来尝一尝，尝呀一尝~~~~
我：滚。OUT。
PY人出去了。
新经理：通知大家下班，一起去饭店吃饭。
直娘贼，你等一下啊，好象还有事情没说。。。。。。
被PY人一打岔，她真的把毛线球给忘了！！！
我：新经理，您刚刚问我，认不认识毛线球？？
新经理瞟我一眼：你以为我真的要接风洗尘？告诉你，他妈的，这顿饭，是和咱们客户公司联谊。
我大喜：联谊好啊联谊好啊，一群小姑娘，摸摸~~~~~~
新经理从抽屉里面抛出来一堆材料，翻了翻，抬头问我：你是99级南大毕业的吧？
我点头。
新经理：这次联谊很重要，今年最大一笔业务全靠它了。我做了些调查，发现客户公司负责这个项目的经理，名字叫做毛线球，然后简单查了下，你和她是一个大学一个年级毕业的。所以问问你，认不认识。
我点点头说：不认识。
想想不对，赶紧摇摇头说：认识。
新经理嘿嘿一笑：晚上靠你了。
我目瞪口呆。
新经理：你出去招呼大家出发。等下等下！！！
我还在目瞪口呆，还没出门，不需要等下。
新经理仔细打量了我一会：把手里那件衣服扔了，他妈的真难看，给狗穿的吧？（我想：你说过一遍了。）一会买件新的，穿上，别丢我们公司人。
我点点头，说：不好。
想想不对，摇摇头说：好啊。
新经理：紧张个P，老子干你祖宗，我掏钱。
办公室里大家谈笑风声，收拾包裹，有饭吃啊有饭吃啊！！！
我也莫名兴奋，有毛线球看啊有毛线球看啊！！！
实在不想跟新经理这个老女人去买衣服，我窜到田园犬的办公桌，跟他讲：狗B，你今天穿西装了，借给我穿吧。
田园犬：你问我借西装，还骂我是狗B？？！！不借。
我：犬B，西装借给我吧。
田园犬：你先告诉我为什么。
我：今天的客户公司经理，是我的老情人。
田园犬目瞪口呆：那刚刚新经理和你说什么？
我：她说她爱我。
办公室一片肃静，PY人喊：你PYR！！！
三朵金花对PY人说：你知道陈水扁被铐起来了吗？
PY人说：知道啊。
三朵金花脸红了，一跺脚说：我会去保释他的。
PY人目瞪口呆：你PYR！！！
我们公司有一辆奔驰大巴，在开心网卖250万那种，大家坐得满满的，我和田园犬坐一排，前排是三朵金花和PY人
，再前排就是副驾驶，坐着新经理。
田园犬：RP王，你去见老情人的话，光穿西装还不够，起码得买点礼物吧？
三朵金花：对对对，买一百克拉的大钻戒，上面刻一行字，对你爱爱爱不完，不愿意丝丝点点滴滴去面对。
PY人说：我觉得应该刻，风吹来的沙，吹进情人的眼里，谁都知道我在等你。
田园犬大怒：这歌是陈明真唱的，我看过她演的三级片，露点了，可厉害了。
PY人大怒：放P，明明是高胜美唱的，陈明真唱的是，送给你一件漂亮的背心，代表我对你不变的真情！！！
新经理扭过头来：有道理，RP王，你带束花过去，送给毛线球。
田园犬沉思：很多女人不喜欢花，要不，买一箱芦柑送给她好不好？？！！我跟你说，芦柑可好吃了。
我说：没有女人不喜欢花的，顶多是不喜欢送花的人。要是女人跟你说，我不喜欢花，那么，她PYR！！！
三朵金花大惊失色：这你都知道。
我非常得意：其实我还有一招更狠的，我家里有毛线球给我的情书，要是我装裱起来，里面放一束百合，那杀伤力，直娘贼啊，饭都不用吃，直接签字画押，生意完成。
新经理：司机停车！！田园犬开门！！RP王下车！！不下是吧？？田园犬，推他下去！！
转眼之间，我就站在双黄线上，身边车来车往。
新经理从车窗里探出头来，喊：快回去把情书找出来，我们在饭店等你。
我是孤苦伶仃打车回到家楼下的。刚要进小区大门，发现旁边鸭血粉丝店里，围着一群人，里三层外三层，非常热
闹！！！
当年我上小学一年级，家里还只是一台黑白电视机，放射雕英雄传，穆念慈比武招亲，杨康拿下她的绣花鞋，围观
群众里三层外三层，就是这样的场面！！！
我奔过去，但是人太多，最外围是书报亭老板和水果摊老板娘。
老板摇头叹息：为伊消得人憔悴。
老板娘摇头叹息：一支红杏出墙来。
我赶紧问：出什么事了出什么事了？？！！
老板：你自己看。
我掂起脚看，只看到倒数第二排的后脑勺。
正当心急如焚的时候，里面传来熟悉的声音：为什么啊为什么啊，你为什么不说话！！
我一惊：是小男！！直娘贼，折腾到现在啊？？小女在不在里面？？！！小三在不在里面？？！！
接着立刻听到小三的声音：我不是跟你说过了吗？你让她自己做选择。
我奋力挤开众人，喊：我是来还衣服的，我是来还衣服的！！！
没有人让位。
老板在后面推我：他是来还衣服的，他是来还衣服的！！！
然后两个人一起挤进去了。
挤进去以后，还没来得及看状况，旁边一个老头问我：你来还什么衣服啊？
我不屑地看他：你懂个P，现在没到时候，一会我就把衣服还给他们。
旁边一个大妈低声和老头说：作孽啊，估计是捉奸在床，衣服都被人家拿走了。
老头恍然大悟：那裤子呢？
大妈低声说：那种时候，肯定先穿裤子，哪还来得及穿衣服，所以只拿到衣服做证据。
老头叹息：现在的大学生，不是我说，同居也就算了，还捉奸，不得了啊。
大妈低声说：声音小点，不要影响人家吵架的情绪。
我看他们站在最里面，一定对情节看得最全面，就凑过去问大妈。
我用胳膊肘碰碰大妈：现在怎么样了？？
大妈：作孽啊，两个小男娃子闹得太凶，小女娃子要去撞车寻死！！！
我大惊：没撞到吧？？！！
大妈：撞是没撞到，司机一看小娃子冲过来，赶紧一打方向盘，结果车子撞在电线杆子上，还是我报的警，把司机送到医院去了。
我和大妈一起摇头：作孽啊！！！
小男一抹眼泪，指着小三喊：好，我可以退出！！！但是我有个条件。
小三：这不是退出不退出的问题。。。。。。
小男：我不管是什么问题！！！现在我就要告诉你，我可以退出，但是我有个条件！！！
小三：好好好，你说。
周围一片安静。
小男：你们老实告诉我，我和小女还在一起的时候，你们有没有亲过嘴。
周围一片安静。
小三和小女不说话了。
大妈急得要死，都用拳头捶自己的胸口：作孽啊，到底亲没亲啊！！！