短信B:别急,我要是容易变心的人,你也就不会喜欢我了,对不对?
短信A:恩,我好矛盾。
短信B:我也矛盾,她对我很好,我不想那么残忍,你再给我一点时间。我也想你!
短信B:好,我理解你,你会和我在一起的。
某村姑说到这里,气得胸部膨胀,直接从A-CUP变成C-CUP。
某村姑:CAO,天下怎么有这样的男人!!
RP王很诧异:大部分男人不都这样。
RP王:他追了你多久?
某村姑:一年。
RP王:你们在一起多久?
某村姑:半年。
RP王:他追了你一年,也就是说,他起码比你先动感情一年,这一年里,他象一条草狗,跟在你后面,知道你什么星座,爱吃什么,几点下班,几点上班,逢年过节要进贡,就算是清明节,都恨不得吃饭庆祝。但是科学家说过了,爱情只能维持一年半,等到一年半以后,他就结束了,而你还剩一年,所以被追的人,往往也会被甩。就象罐头一样,大家保质期是同样的,谁先开罐头,当然坏得就快。
某村姑:你的意思是?
RP王:你猜对了,谈恋爱,就是要先下手为强。
某村姑:可是感情这种事情,谁也说不准,万一就是人家先追我怎么办?
RP王:你就大声对他喊,去吃大便吧!!!
如果老板要你加班,大声对他喊:去吃大便吧!!!
如果同事问你借钱,大声对他喊:去吃大便吧!!!
如果电脑突然死机,大声对他喊:去吃大便吧!!!
如果高峰打不到车,大声对他喊:去吃大便吧!!!
如果发烧还被催工,大声对他喊:去吃大便吧!!!
如果基金还要下跌,大声对他喊:去吃大便吧!!!
如果房价还要上涨,大声对他喊:去吃大便吧!!!
如果室友又干蠢事,大声对他喊:去吃大便吧!!!
如果有杀千刀的对你说:我爱你。
大声对他喊:去吃大便吧!!!
继续说小男小女小三的事情。
小男一喊完我爱你,整条巷子静止了。静止了大概五秒,买东西依旧买东西,卖东西依旧卖东西,但是我知道,他们都是假装的。
小女嘴巴张了张。
我心里默默嘀咕:快笑啊快笑啊快笑啊,直娘贼你快笑啊!!!
小女嘴巴闭了闭。
我想:他妈的,你不要憋了,小心憋出胆结石!!!
小三一把抓住小男胳膊,拖到书报亭后面。
我和书报亭老板互相了看,立刻转到书报亭后面。
老板:吃饼吃饼。
我:看报纸看报纸。
小三:我和你说点心里话。小女,你先走吧。
小男:你说。
小三:你毕业以后打算干什么?下家找好了吗?
小男:我们一起去的招聘会,你又不是不知道,我不想找了,毕业了以后再说吧。
小三:小女就是讨厌你这一点。你以后能给她幸福吗?你能赚到钱吗?
小男:我现在心情很乱,你让我冷静一下。
我和老板又互相看一眼,觉得台词很熟悉。
这时候我的手机又响了,是田园犬。
田园犬:新经理叫你现在就去公司。
我:我有事。你帮我请假。
田园犬:不行,新经理说了,就算被腰斩,也请拖着半截身子过来。
我:你让他去吃大便。
田园犬:好,我马上告诉他,RP王让你吃大便。
说完田园犬就挂掉了。
我多勤恳呀,打车到公司。到了公司才发现,手里还抱着一件外套!!!是小男的。。。。。。
都已经七点多了,办公室还没下班,以前最多六点半,人影子都不见,今天一个个埋头在苦干。
透过百叶窗,可以看到,经理办公室里面,一个人坐着,一个人站着。站着的人低着头,后脑勺一个大蝴蝶结,看来是三朵金花。
他妈的,不但抢老子的官做,刚到咱们部门,就开始训人,直娘贼,去吃大便吧!!!
三朵金花一推门,说:RP王,轮到你了。
我打了个哆嗦。
我推开门,一个穿红皮衣的女人背对着我,坐在老板椅,打电话。
册那,一个经理而已,要这么大派头吗?我们公司又是不跨国集团,就个破皮包单位。老子要是喝多了,肯定直接扑上去把她强暴。
听她声音就是个中年妇女。
她打手机。
她:绝对不可能!!!
我想,绝你个蛋啊,你怎么不绝经的。
她:我警告你,不要再打电话给我了!!!
说完,她掐手机,还是背对着我,说:你先出去,过5分钟再进来。
我差点就爆炸了,他妈的不是你喊我进来的啊??!!你这个老妇女老妇女老妇女!!!敢这么对待我的人,只有我的初中数学老师,知道他的下场是什么??!!我放学后拿了根竹竿,一边哭一边冲到他家楼下,用竹竿把他家挂在阳台上的衣服全部顶下来!!!叫你老婆重新洗衣服吧!!!
我气的一B。
他妈的,我就站在那里,我就不走!!!
。。。新经理反正背对着我,她也看不见。
我还没气完,她又操起手机就打。
她:我干你祖宗,老子叫你不要打电话给我,你就真的不打啦??!!
。。。干祖宗。。。而且。。。是你叫人家不要打的。。。而且。。。电话才挂了一分钟不到。。。
我突然恐慌起来。。。
照这样下去,我不是她对手啊!!!
她还在打手机:老子就是看不惯你!!整天眼睛睁不开一样的,他妈的,你脸上长得是眼皮还是包皮啊??!!废话,我当然忙了,我是经理,手底下三十几号人,他们要对拿的每一分钱工资负责,我要对他们扣的每一分钱工资负责!!!
我站不下去了,打算赶紧走。
走到门口被人推进去了,田园犬和三朵金花两个人四只手,一只手推我脖子,一只手推我后背,一只手关门,还有一只手从门缝里放了一只拨通的手机进来。
不愧是一个部门的啊,合作这么默契!!!
新经理终于打完电话,转过来,盯着我手里衣服,说:这衣服真他妈的难看,他妈的给狗穿的吧??
我眼眶一热,差点就不争气地掉眼泪了。
我:经理您好,您的皮衣真好看,是黛安芬的吧?
当然,上面那句话是我的假想。
我什么话都没说,直接扑上去,把她强暴了。
当然,上面那个动作也是我的假想。
我什么都没干,站那边发抖,RP在这一刻完全管不上用场。
新经理:我是新来的经理,大家刚刚商量决定了,要为我接风洗尘,但是饭店定不到了,田园犬说,你做得一手好菜,要不集体到你家吃饭。
我头嗡的一声,第一,凭什么这么多人到我家吃饭啊?第二,七点多了菜市场都快关门了,吃大便啊吃!!!
新经理又掏出手机:你女朋友电话多少,我打给她,让她准备下。
我头嗡的一声,第一,要打也是我打,你打个蛋啊!!第二,他妈的,没有第二,我要爆炸了!!!
新经理把一团纸扔到我头上:怕你MB,我开玩笑的。
我眼泪不争气得掉下来了。
新经理:饭店定好了,八点半过去。去之前,我有事情问你。你认识毛线球吗?
我脑海一片空白,毛线球??毛线球是谁啊??谁他妈的叫这么个名字,难道此人妈妈叫做恒源祥??!!
。。。等下,直娘贼,我想起来毛线球是谁了!!!
2008马上结束,转眼2009。2009马上结束,转眼2010。
2010!!!直娘贼的2010,就代表老子三十岁了!!!尔立了!!不是日立,是他妈的尔立!!!
我都快三十了,还被经理欺负!!说起来,要不是她来,老经理被调走,应该是轮到我当。
门哐铛被砸开,PY人闯进来,喊:经理不好了不好了!!!
为什么此人叫做PY人呢?因为他堂堂一个大男人,居然做会计!!每次大家过去报销,他都一笔一笔记得比女人还仔细!!
三朵金花过去报销耗材,一共四千多块,他就直着脖子喊:你骗人!!
田园犬过去报销接待费,一共一千多块,他就直着脖子喊:你骗人!!