这件事一直埋藏在我心底的最深处，有时候我以为我已经忘记了，但是它却又总是在不经意间浮现出来，像一个水中的幽灵般地浮现出来，令我不寒而栗，无法逃避。
我想，或许唯一的法子，是把它写出来，并公之于众。如果我因为我所做的一切而受到惩罚，那么我也只能坦然地接受和面对，因为我除了面对已无处可去，这早已为我这么多年的生活所证实。
这件事大约发生在十三年前，那时我独自一人，住在成都一个老旧的小区里，靠近玉林，周边很热闹，也很方便，但小区的楼房却破旧、狭窄、肮脏和阴暗。我没有工作，靠写小说为生，我一个人住在一套有四五十平米大的房子里，当我写不出来的时候，我就在房子里游荡。房子里什么也没有，除了散发着陈旧的木头味道的衣柜、桌子和椅子，什么也没有——不，还有一张床，摆在对着大杂院的那间卧室里，而我则在另一间较大的对着街面的房间的窗前写作。
我没有女人，因为我所爱的人都已经离开了我。当我被生理需求折磨的时候，我会用手解决。带着强烈的罪恶感和堕落的激情，我会获得一个晚上的身体上的松弛，随后我就会唾弃自己，发誓以后决不再放纵自己，从而获得短暂的心灵的平静，然而没过多久，我又会堕入淫邪和妄想之中。
我的一日三餐也几乎全在外面解决，幸好这并不会让我感到罪恶。常常，早上六点多钟，天还没有亮，我就起床，坐在桌边开始用我那台老旧的笔记本电脑写作，一直写到八九点钟，然后下楼去吃早餐。吃完早餐我会回来继续写作，一直写到中午十二点半，然后下楼去吃午餐，通常是楼下苍蝇馆子里的盖浇饭。吃完午饭我或许会午睡，或许会去菜市场买点肉和菜——如果我下午想自己做饭的话，但其实我真正的目的只是想去见见人，以及看看天空，因为我如果一直都见不到人、看不到天空，我想我或许很快就会崩溃。
我是在一个失眠的夜晚遇见她的。我很少失眠，因为我总是尽量按着时间点来吃饭和睡觉，但如果我真的失眠了，就会很绝望。但其实对于我来说，即使绝望也不可怕，因为我也早已经习惯了绝望，因为我早已把我自己也当成了一个他者，一个叙述者，因此我可以清楚地知道，我完全可以把我的绝望锁在牢笼里，锁在他者的身体里，当我第二天早上走出家门，我将仍会是一个正常（或者也可以说是不正常）的我。那天晚上我就是这样的一种状态，一边忍受着绝望的折磨，一边很高兴绝望终于又一次来到了我的灵魂中，如同一个偷情的少女，忍受着她渴盼已久的痛经的折磨。
她就是在这时候慢慢地出现在我床前的水泥地板上的。像黑色的水泡，或是黑色的蘑菇，她从地板上鼓起，生长，有了眼睛、鼻子、嘴巴、四肢、乳房和其他的一切，她是赤裸的，她的头发黑得像是来自宇宙原初的黑暗，柔软得像是恒河中的长长的荇草。她蹲在地上，双臂抱着并拢的双腿，把头埋在膝盖中，她的肌肤是黑色的，但却又与头发的黑不同，像是最精致最光滑的橡胶，既带着钢铁的气息，却又饱含着生命的弹性。
我把灯关掉，以为她会消失。然而月光却把她黑而光滑的肌肤映得更亮，我听见我沉重的喘息，听见远处汽车呼啸而去，听见滚珠在楼上滚过，发出细小却又震耳欲聋的轰鸣，也听见她急促而微小的呼吸。
她是活着的，是我触手可及的。
我扶起她，看见她的眼睛、鼻子和嘴巴，每一处，都是我所日日夜夜在渴盼的。一个比梦中的情人更完美的情人，她的缺点和瑕疵却正足以击中我的灵魂的最柔软处，使我不得不立即紧紧地抱住她，并把头埋在她的双乳间号啕大哭。
我们像情人一样做爱，她的双唇微凉，乳房坚硬，她是被动的，同时却又洋溢着热烈的火，仿佛地底的岩浆。而我则像被烈日炙烤的鱼，情愿在窒息和灼热中死去。我知道她每一丝细微表情和动作背后的含义和渴求，而她也同样如此，因此我们第一次的相爱就如我们的第一千次的相爱一样默契和熟练。我们同时达到高潮，又同时从迷茫中惊醒，又再一次一起坠入疯狂的深渊，如同音乐一般飞翔，在肉体的折磨和放纵中，我们相拥着死去，一次，一次，又一次。
我将永远也无法离开她——当我在第二天的晨曦中醒来，我脑海里首先想到的就是这么一个念头。我的生活将会被改变，我无法在白天出门，也不能出现在光明之地，因为我的影子如今正躺在我的床上，我不可能再与他人交谈，更不可能去结识朋友，我将永远失去结婚的一切可能性，失去拥有一个孩子的一切可能性，因为我的影子如今正躺在我的床上，更因为我是如此地爱她；然而这种爱难道是可以存在的吗？难道这不是一种罪恶，一种比男人爱男人和女人爱女人更大的罪恶？因为我爱的是我自己的孑余。在这样痛楚的思虑中，我忍不住再一次进入了她，长久地，残暴地，她仿佛知道了我的一切卑劣和自私，而这对她来说或许是最大的污辱，因为我是如此地爱她，同时又是如此地恨她，更可恶的是，在我如此地恨她的时候，我却仍然能够让她在生理上达到高潮，而这对她来说，一定是比强奸更可怕的伤害。
然而她并没有因此而哭泣，仿佛她从未受到过伤害，或者仿佛她并不需要痛苦来装饰她的生命，又仿佛，她并没有生命，她只是用她乌黑而空洞的眼睛看着我，我能感觉到她的爱，而这纯粹而又无邪的爱却让我更痛苦和绝望，因为正是这种爱使我无法摆脱她，也因为我不可能在世间、在他者的身上，再找到这种无法被替代的爱。
我们沉默了一整天，我既没有感觉到饥饿，也没有感觉到疲劳，我既狂喜莫名，又忧心忡忡。我在房子里走来走去，却没有想出任何的办法，直到夜晚来临，路灯全都开启，映入仿佛无人的我的房子里，我感觉到了这屋里的荒凉。我在绝望中入睡，她紧紧地抱着我，她知道我所想的一切，她在等待我的判决。
这已经是第三天了，我终于感觉到了饥饿，我打电话让人送外卖上来，我不知道她饿不饿，也不知道她需不需要吃东西，当我打电话的时候，她正躺在床上，她的眼睛如此地黑，如此地大，我不敢看太久，她的长发披散在床上，遮住了她的身体，纤弱的，消瘦的。我知道她的恐惧，她害怕一切外部的东西，她只想和我在一起。
敲门的声音对她而言就如同枪在响，我穿着睡袍，开门接了外卖进来，并付钱让送外卖的人离开。我很害怕他会看出我没有影子，但我相信这种害怕是多余的，因为楼道里很暗，我门口的楼道灯又早已损坏，而我又把家里的灯全都关了，只有一些极微弱的光穿过靠着街面的房间的窗户，衍射在房间里，到了我身上的时候，早已微弱得无法分辨。
然而当我看到食物的时候，我又丧失了食欲，我只想回到床上去和她在一起。我们又在床上躺了一整天，我一寸一寸地抚摸她的肌肤，希望她能够感觉到我对她的爱，我们的激情不再是激烈的爆发，如同喷发的火山，而是沉郁而持久，是海啸，是超新星的光在宇宙的传递，或者就是宇宙本身。
我和她做了最后一次的爱，仿佛是告别，然后我到厨房去，那里有一把刀。那时，天早已经黑得不能再黑了。我把窗帘全都拉得严丝合缝，我把屋里的灯也全都关了。我一边感觉到可怕的痛苦，一边又忍不住感到喜悦，为自己终于开始去做那件事而感到喜悦，同时我又为自己的喜悦而鄙弃自己。我拿到了那把刀，回到卧室去。看到她躺在黑暗里，她的眼睛闭上了，我看到她的脸上有两滴黑色的泪，然而这或许也仅仅只是我的幻觉。我把刀插进她的胸膛，在插进去的那一刻我忍不住放声大哭，然而我只停止了片刻，就继续用那把刀切割她的身体，她的身体是那样地柔软、轻盈，仿佛不曾存在过，她的血与夜一样，也是黑色的，她默不作声，我不知道她是否会感觉到疼痛，我想她即便感到了疼痛，也决不会发出声音，因为她知道我害怕她会感到疼痛。她一直都闭着眼睛，直到我把她全都切割成一块块的，散落在床上，她才睁开眼，她依旧能够呼吸。
我哭泣着下床去，踉跄着把灯打开，她终于开始像黑色的油脂一样融化，像黑色的光融入白色的光里，一点点地，变形、缩小、消失。
我一直在哭、一直在哭、一直在哭，为了自己的懦弱和猥琐，为了自己的虚伪和堕落，我一直哭到了天明。然而连我自己也不敢相信，即便是在我最痛苦时，我也是喜悦的，因为我知道我已经摆脱了她。
然而现在我知道这喜悦毫无意义。因为我的生活并没有改变，我没有爱人，没有朋友，甚至也没有亲人，我独自生活在一个荒凉的、既不属于这个世界也不属于我的房子里，我不敢出门，因为我是一个没有影子的男人；然而她却又是无处不在的，我无法摆脱她，就如同我无法摆脱我自己。我随时都能感觉到她的存在，她如同空气和大地，如同白天背后的黑夜，我相信她早已成为了一个更大的阴影，这阴影是如此之大，以至于渺小的我竟无法用肉眼看到。而我在这里把这一切写出来，也并不是为了摆脱她，而仅仅是因为我终于明白，我应该接受她以不存在的方式继续存在下去的事实，这就是我的生命，我的过去和未来，我只能接受，并以我的存在去证明她的曾经存在和永远存在。
2014年3月23日