最近录象太密集,每天都录制到深夜,到家已经三四点,所以每天只能更新千把字.
录象到30号结束.
从30号开始直播.
一场辩论赛,冬雷的支票,经理同事的母亲,小胡子和无精子.
一直到5月2号,小夫妻全文结束.
不包括水帘洞列传,RP王列传,无精子列传.
谢谢.
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我独自一人乘车。
MBD真无聊啊。
过日子，为了不无聊，就要付出无聊的代价。
MBD真矛盾啊。
我希望小胡子男出现在我家，这样可以发挥洞的作用，弄清楚他和无精子的关系。
我憎恨小胡子男出现在我家，这样至少他和无精子不会在我面前苟合，MBD狗男女。
又是希望，又是憎恨，让我在车上抽了自己一个耳光！！
矛盾什么？？你又不写林家铺子……
要是辞职，和无精子那个村姑，一起开个铺子也不错啊！！
哈哈，她那么蠢，老子存点私房钱，一定找不到……
RP王，你这个贱货！！
只有SB，才把RP消耗在男女关系上！！
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急刹车！！
我头撞在靠背上！！
狗日的司机你不要惹我，我是FBI！！
司机：哈哈哈哈，看那个diao人，摩托车开得飞起来了！！
飞你MB！！
我一看，某男开着个摩托车，撞到站台，立仆，起来再开，撞到路灯，立仆。
精神一振：司机开近点，我们数数他一共要摔几次。
司机：开得慢耗油。
我：耗你MB，有戏不看真小人。
司机：他方向和你要去的地方正好反过来的。
我：那你关掉计价器。
司机：我cao，不干。
我：你也要看的对不对？
司机沉思。
我：关掉关掉，来，抽根红塔山。
车缓缓跟着，司机嫌我的烟不好，发了根中华给我，还关掉了计价器。
出租车真是个人才倍出的行业。
某男开得无比艰辛，又跌又摔又滚。
司机：哈哈哈，diao人拿根拐杖开好了。
这时候，一群人从后面呐喊着冲出来。
手里拿着棍子，扳手。
我靠！！群殴！！
我和司机第一反应，就是把车窗摇上去。
我喊：关掉灯关掉灯！！退后一点，不要让人家以为我们是和摩托车一伙的！！
司机喊：是你让我退后的！！我要开计价器！！
我喊：开你MB！！一开就是起步价，你以为老子是SB啊？？！！
那群人团团围住摩托车。
摩托车男刚摔到，鹞子翻身跃起，左右看看，摘了头盔。
那群人挥舞棍子什么的，喊：你再跑你再跑！！
我们车缩在站台后面，从后视镜里看。
我：看不清楚了，你把后视镜调一下。
司机：你下车去调。
我：滚。
摩托车男脚踩摩托车，胳膊夹着头盔，说：哈哈，这么晚了，大家一起吃个夜宵啊？？
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这台词怎么这么熟悉？？
还没想到哪里听过，群殴开始了！！
众人喊：吃你MB！！打他！！
大家蜂拥而上，摩托车男大叫一声：等一下！！
首领：你想说什么？
摩托车男：老子虽然抢了你的车，但还没学会开。
首领发火了：你没学会关老子P事？
摩托车男：我以前车子比这好多了，挂档上档，收发自如，而且从来不会倒！！可惜被警察抢走了。
接着他们唧咕唧咕唧咕讨论各种车子的性能。
我：中华呢？
司机：抽完了。
我：中华都抽完了，怎么还不打？
司机：等下，我有办法。
我大喜，发红塔山。
司机悠悠点烟。
猛抽一口，然后拼命按喇叭……
我大惊：狗日的你不要命了？？
司机：我让他们以为有帮手！！
我大惊：MB你是文盲啊！！
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火拼了！！
文盲司机的喇叭，果然点燃了文盲群众的战斗！！
摩托车男大喊：爆炸了！！
然后他掏出打火机往摩托车上一扔！！
SB！！打火机还没点着！！
众人一起向后一跳，等半天，没炸！！
摩托车男拼命踩打火机：MB炸不炸？？！！MB炸不炸？？！！
大家一起看他。
摩托车男踩了会，大家以为他休息，结果跳得更高，跳起来踩。
边踩边喊：草里凉炸不炸？？！！草里凉草里凉！！
我：他喊什么东西？
司机抽烟：可能是cao你娘吧。
摩托车男：草里凉，再不炸老子请你吃糖醋里脊！！草里凉！！
轰，终于着火了！！
我cao！！没有见过肉体引爆的！！
虽然火苗不大，但是大家依旧大呼小叫！！
摩托车男屁股着火了！！他疯狂地往旁边巷子里窜！！喊：草里凉！！屁股痛死了！！
大家举着棍子和扳手，呆呆看了一会：老大，追不追？
首领摸摸下巴：追个MB！！草里凉！！
火光一闪，我看到摩托车后面没有牌照，贴了个春联横幅。
江山多骄。
转眼，那横幅被烧成灰烬。
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到家。
我：上去坐坐？？
司机：坐个P，给钱！！
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我站在门外，耳朵贴上去贴上去，TMD怎么没动静？？
小心翼翼开门，黑漆漆的，小夫妻呢？？无精子呢？？家族呢？？？小胡子男呢？？？
MB集体淫乱去了啊？？！！
我开灯。
啊！！！！！！！！！！！！
啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
两个人互相对着尖叫！！！！！！！！
我缩在门背后，放声尖叫。
无精子缩在床上被卧里，放声尖叫……无精子？？
原来是无精子，我怕她干什么？？
你干什么躺我床上？
她赶紧站起来，衣服穿得好好的，村姑睡觉都这么全副武装的？？
无精子：我……你快睡觉，我出去了……
我：你去哪里？？你姐姐姐夫呢？
无精子：送家里人去宾馆了……
我：你怎么不去？
无精子：我是……他……送回来的……
是因为我开的白炽灯呢，还是她天生血少呢，突然就脸一片雪白。
他个MB，MB个他，他是谁？？
我吐口口水：MB的你们怎么不去宾馆一起睡觉？？
雪白上，突然就有了水痕。
我挠挠头，你们到底什么关系？？童养媳？？被甩了？？
她正要说话，钥匙转动的声响，我立刻关房门，贴在洞上看。
小夫妻回来了。
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夫妻之女：刘记馄饨好吃归好吃，三块一碗太贵了。
夫妻之男：MB和你一样，百年老店了，就是好吃。
夫妻之女：馄饨里面有蛋，老娘有吗？？馄饨里面有香肠，老娘有吗？？你TMD比起刘记馄饨来，就是蛋太硬，香肠太软。
夫妻之男冷笑：馄饨里面有汤，老子有吗？？馄饨里面有肉馅，老子有吗？？你TMD是馄饨碗，老子就是阿基米德，跳到碗里，从此成为希腊曹冲称象。
夫妻之女冷笑：称你MB象，老娘找根绳子，一头扎住你ji吧，一头挂在月半弯，成为天生异象！！
夫妻之男火了：再吊你两个xx子，咱们一共三根弦，不就是三角琴吗？？
夫妻之女火了：你MB是马头琴。
夫妻之男火了：你MB是狗头铡。
夫妻之女冷笑：老娘铡掉你那根弦，你MB就是断鸡山。
夫妻之男冷笑：那不就剩你两根弦，NB啊，传统乐器二胡。
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他们来往五个回合，电光火石，连家门还没关上。
逻辑在他们眼里，就象天上的浮云一样。
我趴那，看得眼珠子都突到门板上了。
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他们对骂，骂着那女的还去烧开水，那男的还去洗衣服！！
于是一个在阳台，一个在厨房，中间隔着客厅，通过声波联系感情……
我心想：再骂下去，就要超过我的知识范围了，我今天才知道三角琴是三根弦的！！
我聚精会神听了一会，突然发现我一直盯着空空荡荡的客厅！！
我cao！！当年听教授讲课，就没有这么浑然忘我的！！
回头看看，无精子坐在远离床的一个凳子，傻呼呼地削苹果。
我惊奇：无精子你哪里来的苹果？？
无精子：他……人家送的……
我大怒：人家送你苹果干什么，怎么不送你苹菇的？？！！
无精子低头：太晚了，我早上帮你去买苹菇……
我心想：人家送你苹果关我P事？？！！你为什么又要帮我买苹菇？？！！MB我知道了，我在做梦。
手表已经四点。
这一夜，可真够折腾的。
无精子缩手缩脚，偷偷把苹果和刀子放在写字桌上，然后低头说：我得出去了……
我说：你来房间干吗的？？还MB的睡我床！！
无精子：你说肚子饿，又没吃豌豆黄，我就想等你回来削个苹果……太困了，睡着了……对不起……
削苹果削到老子床上去了，狗日的，村姑的风俗就是多啊，早知道以前多看看湖南台的农村观察。
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经理同事电话：哈哈哈哈。
我发火了：哈你MB。
又一个声音：哈哈哈哈。
原来是田园犬，我就知道经理同事在哈什么了。
我：我要睡觉。
经理同事：睡他娘的，我们马上过来。
我：过来哪里？
经理同事：你家。
我：我要睡觉！！我要睡觉！！我要睡觉！！我要睡觉！！
水帘洞：没法睡了，还有九个小时，我们就要参加比赛了！！
我大惊：草里凉！！奥运会又没有麻将这个项目，我们能参加什么比赛？？！！
水帘洞：电视直播，中国红白辩论大赛！！
我喊：辩你个姥姥，我要睡觉！！我要睡觉！！
水帘洞：你再罗嗦，老娘明天去公司里宣布，和你姐弟恋。
我大惊：快来我家吧，我家很大的。
挂机前，听到田园犬前兴奋的声音：电视直播！！电视直播！！我要去买摩斯！！
我心想：你怎么不去买丹碧斯的？？
辩论大赛……为什么要参加辩论大赛？？还TMD电视直播？？
我看看有洞的门板，门外骂声依旧。
我心想：辩论大赛带不带喊MB，狗日的，小ji吧，还有小biao子的？？不然倒有现成的队员