都说天将降大任于斯人也必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身……
剩下的不重要了，也不会背了，我一直以为我这心态是那种苦中作乐的，再坏也坏不过以前的生活，再惨也都会过去，但最近家里又出了很多事情，让我整个人很焦虑，还又莫名其妙的爱生气，那种异样已经是装不下去的存在了，闭眼是过往被别人骂过的声音，做梦是各种诡异场面，于是我豁出去借贷看了中医。
大夫很负责劝我去大城市大医院做最全面的心理评估，因为我体内淤结太多，就算吃药强行疏通，一旦有点风吹草动整个人又会再次支离破碎。
并且我已经出现了手比脑快的无意识症状，孩子普通调皮一下，我就会突然动手，这在以前是不可能的，并且我在动完手后脑袋是一片空白的，不知道自己为什么没压住火。
原本想道歉，可孩子一哭，我又开始害怕，那是身体本能的逃避，我居然生出了想捂孩子嘴的奇怪想法，静下来觉得这样不对，可在孩子哭的当下，我又会觉得动手了他就安静了。
当然我这想法已经被医生狠狠批评过了，如果放任不管，未来我可能会进去。
我本身就活在童年阴影里很多年，过去的伤口并未愈合过，只是我自己选择了逃跑，不去想就当它不存在，其实那道疤底下都烂透了。
本来婚后很幸福，但老公的突然辞职又等于是对着伤口砸了一拳，各种生活压力让我自己都没意识到自己变了，逐渐变得自己都不认识自己了。
平静下来时什么道理都明白，一旦被刺激到那一瞬间的想法，让我觉得那是来自地狱的呼唤。
去大医院的费用肯定是很高的，我百分百支撑不起，因为我医保在我爸手里，他给我停，没告诉我一声，哪怕他说一声，我都可以自己回去给自己续交上。
现在想续交就要补以前的，又是一笔费用一会让我更加难堪。
而我之所以会写开头那段话，是因为我老公没心没肺的劝我：
「你不一直觉得自己才华没人发现吗？老天给你机会了，写书的没几个正常的，你要熬过去了这次的坎，再开书你必定大麦，人生不经历点什么，你以后成名了连接受采访都没有说的资本。」
如此天才的想法，我还能说什么，得此老公，我不出现轻生的症状那都是让他给我气的。
既然他把气氛都烘托到这么高大上了，那我只能硬着头皮许愿，愿我熬过这一切，再开本新书努力大麦。
以前不懂生活为何会如此残酷，病的严重了反而看懂了，这就像是天使与恶魔在争抢你一样，苦里加糖，糖里混苦，吃的了苦品得出甜，努力与身边人建立拉扯，学着微笑面对世界，生活也许会放你一马。
好了鸡汤熬完了，说实话吧，我一直知道自己有病，只是因为没钱总是能拖就拖，抱有侥幸心理，想着我会没事的，我努力装出很热情的样子，其实最怕别人打扰我的生活。
为了能好好看着我家孩子长大，我决定给自己一个期限，以契为证完本后，如果我能走出来，哪怕不签约也会再开本新书转移注意力的，但若真没走出来，以契就是我的封笔之作了，这也就是我最后打出的文字了，以后再也不碰网文了，放弃一切矫揉造作的想法，未来会如何，它都还没来我也不知道，总之这次我不会逃避了。