和大家闲聊一下

今天看了亲吻指尖最新一章的作者的话,看到他说他在网上自测了,轻度抑郁。

我看了后,就激发了很浓烈的倾诉欲。

我回味了一下自己寡淡无味的人生,最后只能说一句,大部分女人的抗压力,真的比男人好。

如果要卖惨,我是真的很惨。婴儿时期被重男轻女的父母抛弃,从小在亲戚家长大,童年时期遭受村里小孩的霸凌,因为大家都知道我没有父母管。少年时期跌跌撞撞,摸索着成长,无数次有过轻生的念头,浑浑噩噩度过了很多年。

我是十岁被父母接回家的,但那个时候,感觉自己像是一个外人,处境很尴尬。父母也是典型的农村人,比较愚昧,不懂教育,不懂爱,这也导致我们的家庭一直不幸福。

我上面有个姐姐,人们对于第一胎,总是额外宽容些,但对于第二胎的我,就恨之入骨了。我出生于90年,正是计划生育比较严的时候,父母为了生儿子,所以在我十个月断奶后,就交给亲戚养育。

对于这点,我曾经怨念过,直到后来从别的亲戚口中得知当年的往事,原来我刚出生,我奶奶就强烈要求把我丢进粪坑淹死的。

是我爷爷和我爸爸不忍心,迟迟没有下手,后来我爷爷的妹妹的女儿的小儿子夭折了,于是商量让我顶了那个户口,然后就送到我血缘上的老姑子家养,但从户口名义,我是打小叫她婆婆的,也就是外婆的意思。

我的父母还是幸运的,躲在外面偷偷地如愿生下一个儿子来。

所以,我姐姐是跟着奶奶长大,我是跟着我婆婆长大,只有我弟弟是跟着父母长大,到我十岁时,他们在怀化定居,于是决定把我接过去读书。

从十岁到十八岁,我都处于一种尴尬的状态。经历了很多委屈,内心一片黑暗,轻生的念头频繁,但终究还是胆小,站在高楼上,幻想跳下去血肉模糊的样子,还是怕了。

闭眼横穿车来车往的马路,但竟然幸运的没有被车轧到,睁开眼时,有种劫后余生的感觉。

说一说我为什么会想轻生吧,重男轻女、区别对待就不说了,我父母还格外的节俭,开灯久了,都会被说,用一次洗衣机都胆战心惊,害怕被骂,内心疯狂的想理由,什么衣服太重,冬天拧不干,不容易干之类的。

至于夏天的衣服,全部手洗,洗衣机就是个摆设品。

诸如此类的事,多不胜数。

所以高考后,我就和朋友去了深圳打工,电子厂。

我父母给了我三百多还是五百块,一张车票就要一百七了,下了火车,是朋友的姐姐打车来接,车费没让我出,第一天报名面试什么的,在外面旅馆住了一晚,然后就拎包进厂了。

进厂后,是第二个月才发工资,我身上只有父母给的一点点钱,还有自己之前攒下的一百多块,所以足足吃了一个月的方便面。

在此之前,我一直认为方便面很好吃,弟弟吃方便面时,羡慕的不得了。

后来吃吐了。

去的是中日合资,企业文化管理的挺严的,在那里吃了人生的第一个苦头。

后来高考成绩出来,我爸打电话喊我回去填志愿,我突然间就觉得还是读书好,可惜已经来不及,只能读一个大专。

因为我高中是放任状态,高考前还生病,打了三天的针,然后就去考场了。

到了大学,远离父母后,我内心逐渐好转,不再压抑了。那个时候,身上有父母给的生活费,有自己打工赚的钱,内心没有那么焦虑。

但苦逼的是,由于迫切的想赚钱,想远离原生家庭,我大一那年暑假,轻信了一个高中同学,被骗去传销,关押了七天。

但我又是幸运的!

有个陕西的大哥,假装被洗脑,说打电话给父母要钱,然后用家乡话报信,于是他的哥哥和朋友,火速赶了过来,联合警方把我们救了出来。

那个时候,我骨头硬,思维清晰,根本没有被他们洗脑,还屡次找到话术里的漏洞,质问的对方说不了话。

所以被关押七天后,在我闹着要拉着大家一起去死时,对方假意答应,准备把我转移关押地点。

也就是那个时候,那个大哥的亲朋杀了过来,救了我,如果我被转移了,可能还得吃很多苦头。

事后,那个大哥说,因为他知道我没有被洗脑,所以他自己被救后,就第一个带人来救我。

我敲这些字时,泪如雨下,内心十分的激动。

我感激他,同时也问自己,如果自己打电话求救,是否有人来救我?

在独自回家的火车上,我问人要了一支烟,抽了人生第一支烟。我厌恶烟味,但自己抽烟时,仿佛就闻不到那些讨厌的烟味似的。

这可能和我当时的心境有关。

后来大二因为专业缘故,家里给我买了电脑,我补偿性的看了很多电影电视剧和综艺什么的。

也是那个时候,开始写书。

准确的说,我初中就开始用本子写了,诗词歌赋什么的,都写过。

但真正写书,还是在大三下学期,整个学期是实习状态,然后我就迫切的想赚钱,写了一本千字十五的买断书。

我应该是属于有点天赋的,第一本就很顺利的过稿,之后基本没有大扑过,但也没有大赚过就是了。

我和亲吻指尖是网恋的,作者群认识的,然后脑电波就对上了吧。我湖南,他江西,一般人可能不会远嫁,但在我这,远嫁就是一个优点,因为我迫切的想远离原生家庭。

之后平平淡淡,两个宅男宅女,没什么可说的。

再说回抑郁这个话题。

产后抑郁,应该是一个不陌生的话题,因为生理和心理的缘故,大部分产妇都会产后抑郁,我自然也有,但一胎时还好,除了手忙脚乱的心慌外,还行。

但二胎时,我儿子三四个月时是个夜哭郎,天天闹腾的人吃不好睡不好,再加上那个时候,我已经累积了三年的疲倦,所以经常半夜发疯,孩子哭,我各种办法都哄不好后,就只能跟着一起吼叫,不把内心的痛苦发泄出去,我可能就支持不住了。

我儿子一岁时,急性肠胃炎住院七天,我一个人日日夜夜守在医院,苦苦煎熬,痛苦的只能靠打自己来发泄情绪。

但再难,也还是熬过来了。

生了二胎,我就一直后悔,至于三胎,那是想都不敢想。

亲吻指尖说他抑郁,我想了又想,大部分是他个人原因,当然了,站在他的角度,我可能也给他施压了,我希望他能稳定四千字更新,我希望他说话算话,我希望他能够多赚点钱买个大点的房子。

我自己小时候没有独立卧室,所以希望我的孩子能有独立卧室,现在这个房子太小,只有一个空房间,如果是两个女儿,倒是可以做上下床。

赚多赚少,钱都是他自己拿着的,房贷车贷他出,但家里生活费,都是我出,我生孩子那几年,他根本没什么钱,连房贷钱都没有,还是去年那本《道士夜仗剑》后,才开始赚钱。

平时喊他带孩子去小区走走,自己顺便运动,也不肯。每天宅在电脑面前,刷刷,看看综艺,再写几个字。

然后时不时和朋友出去喝酒,留我一人在家带娃,即使这样,我对自己也有要求,那就是开书后,必须写四千字。

我金牛座,对赚钱是比较上心的,全勤我是绝对不肯丢掉不要的。

他双鱼座,我永远不知道他在想什么或希望什么,或者说他有很多想法,但付之行动的少。

我远嫁江西十年,但由于工作和性格问题,我在这边竟然没有什么朋友,生娃前,经常混迹作者圈,生娃后,专心养娃,也有几年没有写书,然后连作者朋友都没有了。

有时候,我有强烈的倾诉欲,但找不到人说,因为我和指尖说时,他要么根本没听,要么不感兴趣。

所以很多读者朋友都知道,我特别爱回复大家的话,因为我需要一些日常的对话,来维持我正常的心理需求。

解剖了一下内心,回味了一下三十余年的时光,时过境迁,感慨颇多。

写在最后,我希望从亲吻指尖那边过来支持我的朋友们,请把你们宝贵的月票给他吧,希望他能进入新书月票榜的前十名。

之前一直在第五第六名,但因为他更新不给力,加上大佬月中上架,他就被挤下去了。

真惨,以他的更新,新书月票榜已经是他的巅峰,希望能得到第十名吧!

(本章完)