我带着小宝回了老家，想趁着休产假的这段时间可以好好休息一下。我本来觉得我回老家后，有那么多人可以帮我带孩子，会轻松一些，没有那么多顾虑，没想到我回去后真正让我烦躁的生活才刚刚开始。
我们回去的时候有考虑是高铁还是飞机，我老公最后帮我买买了高铁一等座的票，我妈知道后很生气，因为一等座要比普通坐贵两百多，我妈妈心疼钱，不愿意买贵的，但是我老公希望可以让小宝路上不那么辛苦，毕竟一等座的空间比普通的要宽敞很多。就因为买票的这件事，我们还吵了一架。
小宝很乖，在坐车之前我一直担心他会吵到同车厢的乘客，但是他很乖的没有吵闹，一路望向窗外的风景，吃点东西睡一觉就到了，他也不认生，遇到谁都会笑。
我跟我妈一起回去的，我老公因为工作的原因没有跟来，其实我最不喜欢的就是他明明就不能来，还一直说着担心，要是真的担心就一起来啊，又不一起来，又要一直说担心这样的话，让我感觉很假。
我们到了老家，家里我表姐们都已经生了孩子，说来也奇怪，我外婆生了我姨妈和我妈没有一个男孩，然后我姨妈他们生的也都是女孩，我两个表姐也生的是女孩，只有我，生的是男孩，所以我们家里对这个小男生非常疼爱。我二姨说的“咱们家也没养过男孩，也不知道男孩有没有啥注意的没。”从这句话就知道我家里世世代代都女孩，对这个男孩多么珍惜了。
小宝回到老家受到了各个亲朋好友的照顾，我的姨妈们对他都很好，一开始我也很开心，终于有人帮我看孩子了，可以不用那么辛苦了，后来慢慢的大家的激情消散后就没有那股热情了，还是要靠我自己来。
最让我心情烦躁的是在我们回老家的时候我妈同学聚会，我也跟我许久没有见过的发小见面，我们当时订了两个包间，一个是我跟我发小他们一家三口，一个是他们同学聚会，让我烦躁的是，我一个人带着孩子吃饭，孩子一直在哭，而且总是不安分的想要出去，导致整顿饭下来我基本上没有吃过东西。我听着我妈在隔壁包间欢声笑语心里很火大“为什么不带着小宝一起去，把小宝甩给我自己去快活。”我心里这样想着，看着发小两夫妻照顾孩子的场景心里又想着“为什么我老公不过来帮我，嘴上说着担心这个担心那个，却一点实际行动都没有过。”
最后是发小的孩子需要回家睡觉了，才过去叫他们结束，我妈回家还一直跟我说为什么在哪个包间没有过来的原因。
“你看他们请咱们吃饭我半路出来对人家不尊重，而且你那边有他们两口子在呢，我也就放心了。”
“嗯，你吃好就行。”我没有抬头，看着怀里熟睡的小宝，回答着我妈。
“唉，吃没吃好都是这样，我也不想跟他们吃饭，没办法啊。”
“嗯，我知道。”
我知道我说不过她，所以我只能认同她的说法，心里则是对她的做法非常的不满。我认为不管怎么样都好，都要过来看一下我们吧，而且这次出来只有我和她，我需要帮忙的时候肯定是首选找她的。但是她却一直在那个包间里不出来，跟她的同学同事，喝酒吃饭，欢声笑语，不要说我生气了，我发小在送我们的路上都在生气了。
不止是这件事情，我们在老家时候难免会有些时候想要一个人出去逛一下，但是我妈根本没有放我出去的打算，她给我下了死命令，必须要带小宝出去，不带小宝就不要出去。我跟我老公发牢骚，我老公只会说早点回去，他不放心。他说出这句话我更加恼火了“不放心，很担心，你就只会说这些，你又这样做过吗？哪怕你过来陪我几天也好，你有吗？你就只会在嘴上说一说，这有什么用。”
为了我可以缓解一下心情，我开始写日记，在手机备忘录上写其中有一天这样写着：
今天是22号，我的抑郁症又犯了，这是我来到老家第三次了。我不知道后面还会不会再犯，但是我知道我已经在崩溃的边缘了，我妈之前问过我是不是有产后抑郁症，我没敢告诉她我有。现在我不能侧身睡，无论左右侧身睡我的耻骨联合处都会痛，酸胀的感觉。因为我怀孕的时候一直左侧躺，所以现在后背会痛的厉害。产后抑郁症这个词在我妈的眼里就是事多，想的多，所以当她跟我说的时候，只说了，你可别的这个，你管好你自己。言下之意，是我自己出了毛病，管好自己别惹事。如果我跟她说，除了不理解还是不理解。呵呵，所以我需要一直保持快乐的状态，并且对她言听计从。是的，我不能哭，我只能笑。什么是有苦不能说，有怒不敢言？呵呵，我没事，虽然控制不了自己的情绪但是我应该没事的。
这时候的我已经在崩溃的边缘，我每晚哄孩子睡觉都会情绪崩溃，对着孩子大声呵斥，可是哪怕是这样，小宝每次见到我都是满脸笑容，眼睛里都是我的样子。