哎，我服了，今天是2023年9月17的早晨8点，我梦到云姐了！梦到把她带回家了！草，我梦到我走到贵州的边界了，然后回来了，在梦中我是一个经常出远门的人，也知道哪些地方坐公交哪些地方可以回家，回来了以后和她在手机联系，在路上她好像用的是那种聊天室的那种软件，有很多人，念无与乐者，还有莲姐好像也在，就这样聊天，关键就是总是能够看到一些的甜言蜜语，哎，我服了，我咋他妈的能梦到这个了！聊聊吧很久后，不知道咋回事碰了面了就把她带到我家院子那块，我那会学校还是去的，学校是半去半不去，碰面后一起走，路上一直聊天，走着走着在路上开始玩起来了，手拉着手一起快乐的玩，也就是院子里，具体咋玩的我给忘了，好像是跑来着，玩的挺开心，之后就带回家了，带回家了后我家里人真多，很多人，我龙哥也在，他们好像是没怎么问一样，都是好像就是理所当然的没有注意到她，我爹娘忘了，我龙哥在做饭，我也试着帮帮，她也帮帮，就是我龙哥一直问这么黑为啥不开灯？在梦里，开的灯都是极其小且昏暗的，我将灯打开，我在卧室里一直不知道在干什么，我龙哥就在厨房透过玻璃一直盯着我，我记得梦里的她是喜欢看守望先锋的直播，还有其他的两个游戏是啥来着，我真的忘了，还有她提到上学的时候巴拉巴拉，在用手机聊天的时候我们聊了很多，我内心的戏就太足了，和她在聊天室聊的全都被念无与乐者和莲姐还有几个的人全看光了，聊的很那个，哎，很那个，哎，我服了自己了，我怎么还梦到这种情景啊，我在和她聊天的书荒，想了超级多，内心想了很多，然后发出来一些东西，有点不像我，我在梦中有点北鼻，就是卑鄙，我好像还把一个朋友给聊的被他给删掉了，我都不知道为啥，最后我一直想上厕所，在厕所旁边上了10几分钟，都尿黑了，奇怪为啥永远上不完撤硕呢，突然一下子梦醒了，我大惊，我去原来所有的都是梦！我t的，已经到了做梦的程度了吗？我记得那会段文兮好像也是做过梦，我服了！草，这也只是一位盆友啊怎么可以出现在梦中还说了那么多的甜言蜜语啊，在梦中还是t的挺那个的，具体的话我真的不想说出来了，反正很那个，yellow，哎，服了，没想到竟然直接梦到她了，而且梦是她的头像好像是，我也忘了！我也忘了是本人还是头像了，我服了，怎么这样啊，还梦见了？我服了我真的。
我得继续补觉了，如果不写下来的话立刻就继续补觉的话，还能梦到后续，但现在已经没有办法了，梦的可怕之处就是梦的时候完全想不到是梦，竟然会把所有的一切都当做是真的，直到了梦醒来的时候，一切才发现，全都是假的，甚至梦中的情节完全逼真的就不像是梦，梦的时候一直上厕所，最后睁眼才发现后赶紧去了趟撤硕，这下顺畅了。
再睡的就怎么都睡不着了，毕竟梦到了这样的梦，我可以想着塑造我的渣男人设，我下次如果回到群里的话，我就直接说，啊兄弟们，我得说我已经处男毕业了√！天呐，就在今天早上，我全都不知道，我天早晨一起来啥都忘光了，今天早晨一起来发现不知道自己在哪里了，我身边有个女人她棵着身子，昨天晚上去酒吧碰见了这位被情所伤的女孩，她独自一个人在哪里坐着，看样子很伤心，我主动坐在了她对面和她聊了几句，她就拉我喝了好几瓶酒，然后我就陪着她聊，什么都不知道了什么都不记得了，哎早晨一起来头好痛啊，我记得是好像我喝的不省人事了然后她叫了量出猪车，把我这个喝的和死猪一样的男人拉走了，到了一个酒店，后来我就忘了，早晨一醒来就是满地的衣服，我和她的衣服到处都是，还有那个，保险措施，这下安心了，早晨起来我都忘了她是谁了，名字叫什么也全忘了，早晨和她聊了很多，房就退了，想着以后还可以和她交朋友，就没有删除联系方式，以后说不定还能见面，然后他们要是问我什么，我就随机加一点细节，争取把这个故事编造的真实一点，最后我就亲自告诉他们，所有的一切都是假的，都是我遐想，想象出来的，编造出来的，所有的一切都没发生，因为我他妈的玩了一个游戏这个游戏的名字叫做《一夜过后》，随后灵感而发就编出来这个故事了，我到时候看看他们啥子反应嘞。
就好像是大脑里的所有细胞都在告诉我赶快找个女人一样，我身体的反应和欲望在最近这几个月愈发欲裂！欲望太强，有时候根本就把持不住！就连做梦都是逮住一个无辜的女生就开始使劲的做出这种梦！所有的身为一个人类的基因就要求我赶快完成我的任务，不断地在心中告诉我别人怎么样，我自己怎么样，不断地企图通过对比的方式让我去奋发找女生，让我一直焦虑，躁狂，这也是身为人类基因里面的东西了，如果企图对抗基因，那么是十分难且煎熬的，不过我依然得试试，这最近一两年里，大脑和心总是一直在焦虑，焦虑到了一种无时不刻心慌的程度，除非瞌睡的受不了否则都睡不着，这些焦虑只有得到了爱才会停下来，否则就会一直焦虑的让我去寻找爱，就像是双鱼没有了爱就不行一样，狮子得不到尊敬就受不了一样，太阳狮子月亮双鱼这两样我都得不到，所以我内心焦虑的很啊！太折磨了，没有爱的每一分每一秒都十分的折磨，焦虑，但我还得试着对抗一下，因为那么多人的拒绝和冷落以及嘲讽，我每次都他娘的被这股子焦虑逼的不得不去找他们，就是交到朋友，有朋友，有伴侣的这类的强烈的欲望，这份焦虑感不停的伴随着我，但交了朋友又会得到无尽的负反馈，所以忍受孤独，这两个无论选择哪一个都不好受，无论怎样都会被折磨，我还是宁愿被自己内心的焦虑折磨，也不愿意去找朋友了，我真的懒得自己给自己找罪受了，我交朋友都是自找苦吃，我交个皮的朋友，我也懒得交伴侣，反正永远都是虐恋或者是根本就没有任何一个人愿意，我从来没有过任何感情经历，我试着去和自己体内的基因对抗吧，但是真的欲火焚身了要！最近的欲望太强太强，我自己都害怕，次数多了去了公园后给我虚的，虚成狗了，走两步坐一会，不然我虚的不行了，精神不震，想到剧情，一个女的或者男的或者什么物种都行，对着一男一女说，你是我的老公，你是我的老婆，我们三人是最幸福的生活在一起的，荒野大镖客的反世界是绿色活着，
问：你最喜欢偶像，答：迈克尔杰克逊，问，精神支柱，答：迪迦奥特曼，玩了lost2，对虐待不感兴趣。
虎扑评分可以看到很多对一个人真实的想法和看待，如果我被别人评分，我可以任由别人随便骂，我说过，我不愿意天下的每个可爱的女孩伤心，当然不能够搞男女差别，无论你是男生还是女生，你生活过得不如意了，都可以骂在我的头上，可以骂，没事，我原谅！为了让我的口碑差点！我得好好的列出我所干的缺德事了，第一，二十岁了初中文凭没有去工作而是宅在家，不赚钱吃喝父母的花父母的钱去公园总是花父母的三十块钱，买一堆零食，因为每次出去的唐久便利店很贵，一袋薯片大包装要14.8元，两袋20，还有纯牛奶，还有方便面，每次我出去都是尽可能的买带有活动的，减价的东西，每次都是原价30，花出去20，剩下的十块钱偷偷冲到了游戏里面，第二，没有好好的去干家务活，没有操心家务还是一心放在了虚拟世界里，但要是叫我去洗衣服晾衣服收衣服洗个碗做个饭我都愿意，做饭只要有人教我也是十分愿意去学，第三，我也不知道是不是伤透了亲戚的心，因为我没有按照他们所说的来，第四，在公共平台上发布了真人的名字并且说出来了那么多的别人所干的事情，我考虑把名字改成其他的，但还是没改，我不知道，我很矛盾，最终我不改了，第五，总是向母亲抱怨自己没有朋友，孤独的要死，但母亲也是总是说我很多句话，让我赶紧上班，第六，好像没有了，我也不知道自己畜生在了哪里，我把一切能想的都想了所以为了防止以后的孽，我就必须把最先开始的一切坏想法都断绝在摇篮当中，如果你们觉得我很坏蛋，随意骂我吧，我或许从出生下来就是任由别人发泄的工具，每一个人都可以随意欺负的对象，或许我永远都无法得到爱与尊重，但那都无所谓了，比起我的感受，我的痛苦，我更愿意把别人的感受放在第一位，总是想方设法防止别人的痛苦，很多情况下为了自保我也是说了很多难听的话，我确实活该，哎，我也不知道怎么办了，我唯一能做的可能就是继续写小说了。
该活的，脑子想她想到完全停不下来！今天是2023年9月18日的22.48分，我网没了，我用的手机自带的便签在写，然后再腾过去，我网没了以后，我就打开QQ音乐，因为QQ音乐里面是，她的账号，所以我就不是那几天听了她的歌单一遍吗，有缓存记录，现在打开了她的歌单很多都可以听，我在公园走着，手机听着她歌单里的歌。
我得说她听歌的品味挺好的，蛮不错的，因为英语和韩语还有中文都有，还有就是我老是想老是想，我记得她的皮肤上长出来的痘痘，我一直那个，我那个，我一直很担心她的这个痘痘，我想着我得问问她的痘痘到底好了没有，哎那天下着雨还一个人去医院，还有就是想起来刚认识她的时候，她是谁？还能是谁，名字一朵白云，真名不告你们，叫做云姐，因为她比我大！多半个月！我从测测上一下子合盘几十个女孩，很少有人回我，但她回了我，那天晚上和她聊了好多好多的，一聊聊到了晚上一两点还是怎么回事，因为真的聊的太畅快了，第二天就加了好友，然后再之后第二天还是第三天，就立马拉进来了群里，我每次拉别人进群都会先问问对方是否同意，对方同意才会拉进去，如果不同意我就不拉，我把我QQ所有的人都会问，但是没几个人理我，很多人拒绝了，当然很多人我也不太敢拉，因为拉进来了纯粹就是捣乱破坏来了，所以每个人，我都要必须的和他们亲自接触并且聊上一段时间，为了不让群里被该死的家伙污染！先过了我这关才行！所以每个人都是经过我严格的筛选出来的人，我也不知道为什么，和云姐聊天总是十分畅快的，一直都是很爽的聊，我不知道她是怎么感觉，但我真的，很开心且很高兴！因为我真的，没有人会聊的这样自由自在，那天晚上，她给我发了两位的朋友的盘，还有她自己的，我仔细的帮助她看，就和对待每一个女孩一样的耐心的去看然后给予详细的解答，当然就聊到她的学校了，她在学校里面过得很不好，因为宿舍的关系，尤其是她和我说过的一位人会干出很恶劣的行为，可以听到她所描述的生活，过得很不滋润，我觉得这个真实的可能性有百分之70%到百分之80%，比其他的人跟我诉说的经历更具有真实的感觉，因为，我听了很多人的倾诉，很多的人，有些人说话很假，但有人说话很真，毕竟我也没有亲自看见，所以我对于每个人所说出来的话都有待考究和观察，嗯，让我来想一想，我那晚和她聊了那个落庙和落馅，我得说测测这个平台真的是很，它本质是个交友软件，不让别人加联系方式就需要别人在这个平台上继续聊天，因为当初要加QQ的话真的是糟糕透顶了！一说QQ号就被封，我想了很多的方法，我们两个测测都被封了，我想至少找到了一位女孩就够了，后面我就再也没有在测测上和任何人聊过天，在以前我和其他的人也聊了，但我聊了几句，别人都不太愿意回复我的样子，更有个甚者，是太阳摩羯月亮巨蟹的女人把我拉黑了，我说和她交朋友，她回答可以，然后秒拉黑，有一个人和我也是同样的被他拉黑的遭遇，那个人的命盘和我龙哥只差了一天，很巧，他说了很多，意思是这个女人找他这种有妻之夫，他和这个女人有过纠缠，我就没有过多了解了，之后的话还和一个一大堆相位的女孩聊过天，那是那种叠俄罗斯方块的相位一样的女生，她和我聊聊完了晾我一会，聊聊，完了晾我一会，最后过了几天她说手机清理了，所有的消息不见了，我说没事，想聊什么就聊什么吧，她没回，哎，可惜了，不认识我这样牛比的男人真是可惜了，哈哈哈，她和我一样是太阳狮子月亮双鱼，是个女生，但其他的都和我不一样，她是那种看起来蛮感性的，因为她在测测发过她的照片，我也不知道是不是真的，无所谓，我其实是那种很像是水瓶的性格，一个人过得很好，完了有点儿无厘头，完了有点儿自嗨，自己一个人也能够嗨翻天，但我也是很想要一个好的朋友，而不是想要把我折磨死的朋友，后来测测上面太多太多都被拒绝的那种，我都不敢找女生聊天了，因为全都是，负面反馈，永远都是不回我，哎，我也没有办法，后来只是会去看紫薇和八字，不和任何女生聊了，让我讲一下soul吧，soul里面啊，我的四大天王武曲破军火星陀罗在交友宫里也是完美发挥，soul里面也是被一大堆人看不起，有个人甚至整到了我的学校的照片，我也是太奇怪了，我很害怕，我被吓走了，因为我其实真正的已经退学了，而我为了不被别人骂，我得说我是个大专生或者中专生，而当她问起我是哪个中专的时候，我想也没想把我自己的女子医院旁边山西贸易学校报了过去，完了不一会，人家把我中专的图片给我发来了，天呐，这家伙是怎么搞到的？她说和我同一个学校，我太害怕了，于是我就不敢说了，我说了一些不太好的话，后面就没有怎么说了，我每次找见一个女生，她们就觉得我是个闷葫芦不太会聊天，是因为我不爱发表情包的缘故吗？并不是，是因为我太细了，我几乎没有任何破绽这让那些女生心里在恐慌！女生靠她们的思维根本无法看透我！虽然已经见过无数男人，但面对面我，她们就不能够了解在和她们聊天这样的一个人所说出来这种话到底是什么样的货色，对我充满了疑问，但她们会试探，试探几次，我还是这么细，她们就不敢在我身上花时间了，所以我说了很多次，我甚至在soul上不是有那个蒙面吗？我甚至可以把对面聊的认为我是一个女生，他以为我是个中专的傻白甜女生，最后问我，你男生还是女生？我说我是男生，他立马懵了，然后就退了，他的话会说，挺傻的，也好，我早就猜透他心里咋想的了，当然我也不知道对方是男生还是女生，但他是个男的，我也是个男的，我们都以为对方是女生，所以最后他懵逼了，我没咋懵逼，因为我早就想到这种情况了，很多人听到我中专，或者辍学了，她们会直接告诉我，去书店买书，然后现在去学也不迟啊！去你一个人自学，相信你自己，加油，你能行的，我说我没有高中教材，人家说让我去书店进书，我也没有办法了，我没得办法，人家无比现实，好像是觉得低学历的人脑子都是大傻逼一样，觉得低学历脑子都缺根弦，无所谓，我也没办法，我无法改变一个人的认知，我只能答应说可以，然后后面我其实也没学，很多人第一次开口就问，你工作是什么？或者是问在哪住，或者问你多大，或者问性别，或者问在哪个学校上学，他们无论是男女，我觉得都会问，而且在里面聊天的人都会被问，而且这种情况不少，相当多！我猜测的，因为他们是无比关注现实这方面的东西，不向我一样傻了吧唧的活在幻想和虚拟当中，可没有了幻想和虚拟我活不下来，他们关注的现实，太过于现实了，很多人聊天好似没有情感一样，当然她们永远找不到我的把柄，活的这么无敌真是抱歉了，所以她们都会避而远之，甚至她们有的水瓶啊，我在这特指水瓶了啊，尤其水瓶女，开局聊了聊，大概聊了三两句，觉得我是个闷葫芦，完了问我帅不帅，要照片，我说我不帅有点丑，完了秒删！不迟疑！一秒都不戴停，就是立马删，碰到了四五个水瓶女都是这样了啊，我觉得肯定还有更多，就和我前面说的，共享大脑了，没有自我思考，共享大脑！就好像是脑子长在一起了一样，不说了，我是狮子和水瓶对冲，自然是各种看不惯水瓶，但要说最讨厌，那可不至于，因为水瓶对他们喜欢的人那可是相当愿意付出的，她们喜欢的人妈的对待天差地别，所以在这一点上，我还是觉得水瓶这一点上做的不错，说回颜值问题，当然是那会丑，我得说实话，那会还是胖，现在尼玛天天去公园走圈瘦下来了好看多了真的，体脂掉了，但当时是当时，人家也不知道我在努力减肥，就三两句话断定了我，只能说，被删就被删，哪怕老子被删了！老子也不愿意欺骗女生说我很帅，我就是这么闷葫芦，随便骂！就是有一次鼓起勇气去连麦，连麦一个女孩，也是问我帅不帅，学校，工作，年龄，巴拉巴拉一堆，最后我说我不帅，可丑了，她说啊？懵了几秒，然后秒断了，我服了，我其实根本没有想过做情侣，就算是日思夜想的云姐，我也不想做情侣，因为我有亲密关系障碍，我说做朋友，那就永远都做朋友，永远都不可能再进一步！想断就断的那种，我现在QQ下了账号，所以QQ上无论聊什么我都看不到，我也不会去主动登录QQ，我就算是再想她，梦里梦见她，我也会忍着不去找她，要找最起码也得两个月以后，大概就是11月10日那会，说回soul，她们觉得我虚伪，觉得我是个渣男，她们觉得我嘴上说着交个朋友，实际上心里不知道打什么鬼点子，抱歉了我说交朋友，我就永远都交盆友，任何的行为和言语都没法动摇我这颗坚定不移的狠心！反正她们总是认为她们所想的就一定正确，也不去验证其想法是不是对的，人家管球我呢，打心底里就觉得我是个大坏蛋，任凭我再说多了，也依然觉得我是个假装善良的坏人！觉得我是个大渣男不知道泡了多少妹子，虽然我有些话说的确实像个高段位的渣男，但我其实一次感情都没有经历，一个女朋友都没有过，是因为我不停的想，不停是去看游戏动漫里面讲的故事，不停的想不停的想象，假如把我代入进去会怎样，就比如上一章的闫小婷和张嘉烨，巴拉巴拉的，发生那么多的事，闫小婷和我在酒店，我累趴了，闫小婷自拍后加了个搞定！最后其实这一切全都是想象，实际上这种想象已经在我脑海里出现过千万次，所以我才能熟练的想象出这种场景，很多时候我都开始想孩子的名字了，就是一旦接触了某个女孩都开始想以后的未来的幸福生活，超级多超级多的场景，想将来宝宝的姓名，我老是想老是想我自己也停不下来，我的大脑太乱，可我越是想象，我就越是现实！我现实的不得了，没人能够找到我除了游戏以外的任何弱点，还得是可以离开任何人，但唯独，离不开游戏，想象当然也不光只有温馨的，悲惨的结局想象更多！悲惨的想象永远停不下来，就像是游戏回溯一样，为了不让自己以后受苦，或者是陷入不好的处境，我就必须想我所干的这个行为将来都会发生什么事，到底是好事还是坏事？就拿云姐举例，如果说我根本就不考虑以后，直接就是去找她，然后甜言蜜语全都给她说，万一如果就是以后怎么样了，那都是不可磨灭的结果，我以前亲自跟她说过，我真的不愿意伤害像她这样可爱女孩的心，那我如果干了什么行为伤害了她的心，那我这不就是食言了么？我终究活成了我自己所讨厌的虚伪的男人，这肯定不可能！如果我不计后果冲动行事，将来她和别人怎样提起我，对我的名誉所受的影响，还有对她心里的影响，对我周围看着我的朋友们心里的影响，对于她的周围朋友的影响，对我以后的经历，以后的心境，以后的言语，以后的变化，同样对她的经历言语变化与心境，这些我无一不需要考虑，这些我全都需要认真的考虑并且反复的琢磨并反思，敢想不敢干，我张嘉烨还真就是一个敢想不敢干的男人，我在脑子里面就已经可以什么都想到了，既然所有的想象出来的场景都在大脑里体验到了，现实里也就没有必要去一一的去实现了，想象可以重来无数次，但现实，绝对不可以，现实里永远只有一次机会，如果这一次机会没有把握好，那么一步错步步错，最终将自己陷入可怕的深渊无法自拔！
这后边都全是《张嘉烨的日记or自传》的内容了，哪还有骚炸天的内容，我不能拖了，得赶紧去编那些了，可我现在还没网，所以番茄小说作家助手都打不开，我现在在公园边走路边写这些，不知道还以为我和谁聊天聊这么勤快呢。
天天想天天想，有时候真的自言自语都停不下来了，真想试着稍微可以把大脑清空一下啊。
我突然想到当时段文兮给我推荐过那个谁谁谁的歌曲！那个谁来着！等什么君！辞九门回忆，还有就是她给我推荐的一个动画！那个动画的名字叫做《天官赐福》，还有还有，她说她喜欢小沈阳的沈，美丽的美，合在一起的词语叫做沈美，还有一个人，是个男人！他唱的那个啥啥啥枪出如龙啥啥啥的那首歌曲，我也经常会去主动问女孩喜欢什么歌曲都可以给我分享过来，当然那是我感兴趣的人，不太感兴趣的话我不会问的，奇怪的地方就是每个女孩好像都会很感兴趣，感情就已经泛滥了。
我现在不知道说什么了，现在是2023年9月19日，该去公园了。
今天是2023年9月19日的21点00，我在用她的QQ音乐的同时，突然突发奇想，看了下她的评论，因为评论不是有点赞的和回复的吗，点赞的评论有三条，很正常的评论，其中有一个是，这首歌是网友推荐的，网友说，你也是一个很温暖的人啊，是首日语歌，还有那个，嗯那个，我想起来了我总是看到她在测测上经常在线，而且总是在线比较长的时间，有可能是和别人聊天，但我记得我问过，她说是在看一些资料，我忘了具体说的是什么，所以我是没法这样子擅自认为的，她异性缘可能不错，她给我发过和别人男生的聊天记录，然后我来判断和她聊天的那位男生到底怎么样，她说过两位人，让我好好想想，我这个体质真的是太吸引别人倾诉了，我老是主动问别人最近开心吗，或者最近难过吗，然后别人有时候就给我倾诉了，她和两位男生的聊天，我说过其中一个不太好，另一个我都忘光了，另一个稍微好一点，但我真的忘了，看聊天记录，她是一位很正经的女孩，而男人则是处处的那种，有点不太好，听说离得比较近，我也是真的忘了，因为这个之后，就再也没有提过了，我也不该一直揣测，但我生怕出现一些不可控的事情，我真的不知道怎么了一直想这些，我停不下来了好像，我竟然想着赶紧去和她聊天，然后出现新的回忆来忘掉老的回忆，为什么会这样？天呐，我竟然在盼着孤独的日子快点过去，然后到了时间主动找她聊天，或许我还可以忍着几天不去找她，但我的脑子当中如果一直想着她，而一直忍着不见她，真的要把我折磨了。
我想起来以前说过想把我的QQ号直接给她，因为我那会真的打算离开QQ了，那会想着QQ号可以给那两位，一位是念无与乐者，但他没有要，一位是云姐，真的不知道为什么会这样，为什么会心思总在她身上，是因为我周围太过于无聊了吧，也不应该啊，明明以前过得还很好的，可现在，自从9月4日回到QQ里了以后，然后9月10号离开，和她们聊天，就老是想着云姐，甚至我t的，我真的不知道，我的脑中的一切想法都告诉我赶紧找她聊天！我在装着没有那么多情感，但我其实我的心里情感太泛滥了。
因为没有网，所以这个也还是便签，用她的QQ音乐的会员特权下载了很多的歌曲，是无损的音质，天呐我还从来没有冲过任何音乐或者影视app的会员，真的可以随意听歌和下载音乐也是多亏了她借我的QQ音乐账号了，我得怀有感激之情。
我记得这次回去找她聊天的时候，问她最近开心吗，心情还好吗，的时候，她说不太好，然后，我问她有什么想说的可以说给我听，然后她没有说，我说不说也没事的，可以向前看，前方的道路会很光明，然后就没有怎么说了。
对于她我不敢想象，因为我无法想象，我也害怕我想象的过多了，因为想象不出来，我不知道，反正我满脑子的想法就是尽快找她聊天，完了没有什么其他的想法。
想起来了莲姐，刚和她认识的时候讨论过风之旅人这个游戏，刚认识的时候聊了很多，没想到她突然说了那个，我就不敢聊了，我很害怕她口中所说的话，害怕她，她总是懂得那么多，然后巴拉巴拉说一大堆，我不知道她怎样想的，于是也只是为了不让她感觉到被冷落，故意的接着她的话聊天，每个人我都会接着他们的话聊，听她说风之旅人里面有人可以一块跟着，但我玩的时候是个无法联网的盗版，所以看不到人的，只是因为这个想起来了她，很早以前和我聊的很多，而且给我发和别人聊天的截图，就仿佛很多的话都想要告诉我一样，但我完全听不懂，因为我在她面前显得如此的弱智，仿佛原始人一样，这让我很自卑，她太文学了，她说的一切我都听不懂也看不懂，很蛋疼，好像每个人都会找我倾诉一样，我心很累，我的意思是我愿意听倾诉，但至少要偶尔听一听我的倾诉吧，不然我真是看不到回报，心累我就不愿意多说了，在群里我翻了好多好多，总是可以看到她一个人滔滔不绝的说出来超级多的话，真的很，强大，但没人接她的话，可能是因为没有人懂，她还能够这样的说，也是真的很强了。
念无与乐者他说有什么可以找他倾诉，但他也只会说一个字那就是嗯，嗯，嗯，嗯，嗯，嗯，嗯，嗯，嗯，嗯，看着很敷衍一样，我觉得是不是我打扰到了他呢，我有点担心，我也不敢给他倾诉了，有时候他会说教，我更加不敢的多说了，他好像不愿意听我说的话，然后他会不停的给我发他录的视频，还有不停的发他喜欢看的视频，至于我喜不喜欢看，或者想不想看，人家管求我呢，至于我喜欢看的感兴趣的视频，人家管求我呢，我心里分享欲爆棚，但我其实也不太敢分享，因为我生怕被拒绝，或者是被说一些不好的话，我手机里满满的视频也不知道给谁发，只能够自己一遍一遍的回味了。
哈！让我发现了！在6月23日的时候，也就是我刚把云姐带到群里不久，差不多十多天，念无与乐者他带着云姐玩过王者荣耀！他自己明明还说王者那游戏不行，这怎么就，是不是有女孩陪，就觉得好玩了呢？啊啦啦！6月23日的15.58分，两把同城联赛！都有你的名字！6月27日16点十分，又是两把，后面就没得了，还有一位陌生的孜然懒羊羊，最近的9月份还有一位，啊该死的，这半夜十二点开始维护了，我现在没法继续看了！我闲的没事登录王者，然后找到了云姐的那个主页，给她先是点个赞，然后突然就，每个每条都仔细的看看，看了历史战绩后，我就一个一个的点开！仔细的观察每一一个对战记录然后重复出现过的名字，那就是一起玩的那位了，我这样子做真的好吗，天呐，我现在变得不对劲了，我也好想带她玩啊！该死的我怎么就没有开口叫她呢？fuck！我现在才他娘的意识到了，张嘉烨，你他妈的就是个胆小鬼，怂比！真他妈怂比，你踏马的宁可这样，都不愿意主动找她，你在怂你麻痹！啊呀骂的太狠了，该死的！我和我弟打王者的时候怎么就没有叫上她呢！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！