可以说世上各主要宗教、民族的伦理道德思想中，几乎都涵盖了它们。这些不辩自明的真理，任何人都可以心领神会，就好像人类与生俱来的良知，不分种族肤色，人人具备。即使被社会流俗或个人否定而隐晦不彰，但它们依然存在。
比方说“公平”的原则，平等与正义的思维便由此衍生而来。固然每个社会对何谓公平以及如何维持公平，看法可能分歧很大，但基本上都承认公平原则的本身。
其次是“诚实”与“正直”，这是人类互信的基础。有了这个基础，人类才能互助合作，追求个人与群体的持续成长。
“人性尊严”的原则，就如同美国dú • lì宣言所揭示的：“人类生而平等，享有天赋不可侵犯的权利，包括生命、自由及追求幸福之权。”
此外，还包括“服务”的原则——对社会有所贡献，以及“讲求品质”或“追求卓越”的原则。“潜力”原则是指人人均可成长进步，不断发挥潜能，展现才华。与此密切相关的是“成长”原则，也就是潜能得以发挥，特长得以展现；这个过程需要“耐心”、“教育”与“鼓励”的配合。
原则不同于实践。实践是特定的行为或活动，往往适用于某一种情况，一旦情况改变便失效了。就好比父母不能完以教养第一个孩子的方式，去养育另一个孩子。
实践是个别的、局部的，原则却是普遍的、整体的。原则适用于个人、婚姻、家庭以及公私团体，假使我们能把原则化为习惯，那么要解决个别问题就易如反掌。
原则不是价值观(value)。一群盗匪可能有相同的价值观，但他们违反了我们所说的良善原则。价值观是地图，原则才是地点本身。惟有借重正确的原则，才能认清事情的真相。
原则是人类行为的准则，也是不容置疑的基本道理，历经考验而永垂不朽。试问人们可以凭借欺骗、不公、卑鄙、庸碌、一无所长或堕落，而获得持久的奇$^书*~网！&*$收*集.整@理幸福与成功吗?尽管对于行为规范的涵义与实践，各人有各人的说法，不过这类原则确实存在于我们的良知中。一个人的思维愈能符合上述原则，便愈正确有益。
遵循成长和变化的原则
目前盛行的个人魅力论最吸引人的地方，就是号称圆满的人生——包括个人成就、财富与良好的人际关系——有捷径可循，不必脚踏实地去追求。
这种华而不实、“暴发户式”的论调，无异于鼓励不劳而获。纵使得以成功，也是胜之不武。
强调个人魅力既不切实际，又会误导人心。一步登天就如同身在芝加哥，手上拿的却是底特律的地图，欲速则不达。
对这种主张颇有研究的美国哲学家弗罗姆(Eribsp;Fro)曾说：
现在我们常见到一类浑浑噩噩的人，没有自知之明，却也毫不在乎。惟一认识的人，是别人眼中的自己。他们已失去沟通的能力，终日言不及义；一脸伪善，见不到真情流露；除了无聊至极的感觉，早已无法感受真正的痛楚。我们可以用两句话来形容这种人：一是他们丧失了天性与个人特质，而且无可救药；再就是基本上他们并不比芸芸众生更高明。
第一部分重新探索自我第一章由内而外面造就自己（六）
人生有许多成长发展的阶段，必须循序渐进。小孩子先学会翻身、坐立、爬行，然后才学会走路、跑步。每一步骤都十分重要，而且需要时间，没有一步可以省略。同样地，人生的各个层面，小到学钢琴，或是与同事相处；大至个人、家庭、婚姻与社会上的种种，莫不如此。
然而，在有形的事物上，我们较能接受“循序渐进”的原则。但在精神领域、人际关
系，甚至个人品性上，一般人却不见得能了解这一原则。即使了解，也不一定能够认同或加以实践。于是有人难免想抄近路，企图投机取巧。
但是缩短自然成长与发展的过程，结果如何呢?假设你的网球技术普通，却想与高手较量，只为了给人深刻的印象，结局不问可知。难道只靠高昂的意志就能帮助你击败职业高手?又假设你琴艺平平，却向亲朋吹嘘有开演奏会的实力，牛皮终有吹破的一天。
想要不劳而获、一蹴而就，不但违反自然，而且寸步难行，只会使你失望，加深挫折感而已。假若拿一个10分的标尺来衡量，若我在任何方面的水平都只有2分，而我想达到5分，那我首先必须向3分迈进。所谓“千里之行，始于脚下”，便是这个道理。
如果学生不肯发问，不肯暴露自己的无知，不肯让老师知道他真正的程度，那么绝对学不到东西，也就不能有长进。而且伪装实非长久之计，总有被拆穿的一天。承认自己的无知往往是求知的第一步。美国文学家及哲学家梭罗(HenryDavidThoreau)曾说：
如果我们时时忙着展现自己的知识，将何从忆起成长所需的无知?
记得有一次，一位朋友的两个女儿向我哭诉，抱怨她们的父亲太严厉、不知体谅。她们不敢向父母吐露，却迫切需要父母的爱、关怀与教导。
我跟朋友详谈，他承认脾气不好，却不肯为自己的行为负责，更不愿承认修养不够。他的自尊心使他无法迈出改变的第一步。
与配偶、子女、朋友或同事相处，最要紧的就是学习倾听，这需要相当成熟的修养。倾听代表耐心、开放与想要了解对方的诚意，这些都属于成熟的人格。反之，自说自话、不尊重别人却轻而易举得多。
打网球或弹钢琴时，个人的实力往往高下立判，可是品格与情绪的成熟与否就不易分辨。因此，在陌生人甚至同事面前，我们可以伪装得万无一失，一时间不致被拆穿，甚至骗得了自己。但我相信，一般人对自己的人格多半心里有数，旁人也不是傻子。
我看过太多投机取巧却徒劳无功的例子，企业界尤其这样。不少企业主管试图通过强有力的演说、微笑训练、施加压力，或是善意、敌意的购并，来达到提升生产力、士气与改善品质、服务水准等目标。他们虽“购买”了新的企业文化，却忽略了如此玩弄权术，难以建立互信的气氛。而一旦这些手段效果不明显，他们又求助于其他技巧。其实，惟有在自然而循序渐进的基础上，才能发展出高度信赖的企业文化。
多年以前我也犯过同样的过错。在女儿3岁生日的那一天，我一进门就发现气氛不太对劲。她站在客厅角落，手上紧紧抓着礼物，不让其他小朋友玩。面对在场的家长，我觉得分外尴尬，因为当时我正在大学教授人际关系。心想，应该趁此机会教导女儿礼让的观念，这是最基本的价值观之一。
于是我先用命令的方式：“宝贝，请把小朋友送的礼物分给大家一起玩，好不好?”
“不!”她毫不犹豫地拒绝了。
接着，我试图跟她讲道理：“你现在肯跟小朋友玩玩具，下一次你到他们家，他们也会把玩具让给你玩。”
结果她依然不肯。我觉得很窘，连3岁小孩都管教不好。迫不得已只好贿赂，我轻声对她说：“如果你肯让别的小朋友玩玩具，爸爸就给你一个特殊的奖品——一片口香糖。”
她大叫：“我不要口香糖。”(奇书网.
这时我也发火了，威胁道：“如果不让出玩具，你看我怎么处罚你!”
女儿哭道：“我不管，这些是我的玩具，我不要跟别人一起玩!”
最后我只好采取强迫手段，硬从她手上抢过一些玩具分给其他小朋友。
或许我的女儿需要先经历拥有的感觉，然后才会心甘情愿地付出。(事实上，如果不曾拥有，又如何付出?)身为父亲的我，情绪应该相当沉稳，知道她需要经历这个阶段。
可是我当时担心其他家长的反应，其程度超过对孩子成长及亲子关系的重视。我只是直觉认定自己是对的，她不肯礼让就是错的。
或许因为我不够成熟，才对女儿做了过高的要求。我缺乏耐心，又未能体谅幼小的心灵，一味期待她懂得礼让。最后只有借重父亲的权威，强迫她照吩咐做。
如此一来反而凸显弱点，因为你必须倚重外力来达到目的。不但阻碍被迫顺从一方的成长，也妨碍其dú • lì判断与自律能力的发展，对彼此的关系弊多于利。结果是畏惧心理取代合作态度，最后双方都流于专断而急于自保。更何况，你所借重的优势——不论是体型、力气、职位、权威、学历、社会地位、外表或是过去的成就——若发生变化甚至消失，又该怎么办呢?
当年如果我更为成熟，就不会诉诸父亲的权威，而会以对礼让观念与儿童成长的了解，并基于爱护与教养子女的立场，让女儿自行决定要不要让出玩具。或许在讲理不成后，我可以带孩子们做个有趣的游戏，转移他们的注意力，也解除女儿心理上的压力。现在我已明白，一旦儿童体会了真正拥有的感觉，自然会乐于与他人分享。
经验告诉我，教导孩子也要因时制宜。在关系紧张、气氛僵硬的时候，教导会被视为是价值判断与否定。但私下相处融洽时，循循善诱，效果极佳。可惜当年我还无法体会这一点。
第一部分重新探索自我第一章由内而外面造就自己（七）
或许在真正懂得分享之前，需要经历拥有的感觉。许多人对家庭或婚姻只知机械式地付出，不然就是完不懂得付出；这可能正由于他们从不了解拥有自我的意义，缺乏对自我的认同，而且自我评价低。